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失望型分手挽回案例,失望型分手怎么挽回
2022-11-28

因为还爱着你啊,却找不到和你继续下去的理由了。

期望越大失望也就越大。

失望的反面从来不是不爱,而是深爱,只是再也看不见希望。

以上莫不是失望的典型心理活动,它就像一个天平一样,一边装着希望,一边装着失望,失望压过希望,天平就失去平衡 无以为续。

可能很多人认为亲密关系里面的失望,是单向指向对你的失望,实际不然,真正的失望是先对自己失望,慢慢才转向对你的失望,或者是对你的失望,再慢慢才转向对自己的失望。

如果只是单方面的失望,关系是还不会结束的。

为什么?我们举一个例子,当你要去考一门试的时候,你认为自己可以考好,但最后考砸了,接着你又去考,又考砸了。

然后你开始失望,对出题人失望,稍微多一点时间,你会慢慢地发现,你其实是对自己失望,因为你高估了自己(双向的失望让你不再愿意去考试)。

也就不难理解,很多时候为什么我们挽回失望型分手时,总是失败,根源就是抓不住重点,只强调了对方对我的失望,而忽略了对方对自己的失望。

我们从失望的原因,失望的过程,以及失望如何挽回逐一说起。

通常情况下失望分为瞬间型失望长期累积型失望。

瞬间型失望指向突发,事件较大/重大,比如,劈腿,撩骚,与其他人保持超越平常友情的关系,被发现,某次争吵据理力争,得理不饶人,甚至动手以及某次发生分歧(去哪个城市发展),完完全全只考虑自己的,而不考虑对方,甚至对对方弃之不顾。

长期累积型失望指向多发/常发,事件初期较小/平常,但最后会发展为较大/重大型事件。比如,没有上进心,贪图享乐,只考虑现在而不考虑未来,让人看不见未来的希望等(现实问题)。遇见问题不及时处理,习惯性冷战,习惯性提分手,习惯性自以为是等(相处问题),不好的生活习惯屡教不改,袜子乱扔,衣服乱放,待人无礼貌,没有担当,没有责任心等(个人问题)。

失望也不仅仅只有这两种,我们可以以另外一个视角来理解,对你这个人失望和对这段关系失望。

两者的界限在于,你人不行和你人可以但这段关系不行,处理起来方向完全不同。

前者是内部矛盾,需要改变人,后者是外部矛盾,需要改变关系。

我们了解一段关系的发展会经历蜜月期,磨合期,倦怠期以及平淡期。这是针对两个人而言,然而大家都忽略了针对个人而言,个人考校同样有不同的时期,分为考察期,定义期,纠结期,反思期以及行动期。

考察期指:对方和我们开始建立关系起,对我们做出的一个综合/侧重评估,涉及我们平常的相处 包含交流,约会,矛盾处理,关系走向,情绪应对等。

他的内心会有一座天平,一边是加分项,一边是减分项。当我们做对一个事,不一定加分,但没做对必然减分。

时刻记录着我们是好是坏,还是不好不坏。

定义期指:经过一定时间的考察对我们做出的一个判断,哪些可以满足他,哪些不能满足他,满足多就对我们的定义是好的,满足少对我们的定义就是坏的,满足不多不少刚刚好,对我们的定义就是不好不坏。

纠结期指:对方对于我们的定义是倾向不好的方面,但我们也并非是完全不好,可以满足他一部分需求,无法满足他大部分需求,以至于让他纠结和犹豫要不要和我们继续,毕竟对方对于这段关系也是有所投入的。

反思期指:纠结过后还未做出准确的决定,是要走还是要留,所以他会开始反思自己,反思自己要的是什么,我们到底还有多少可以满足他?多少不能?反思自己的同时也反思这段关系。

行动期指:经历过上面四个时期,最后做出决定是继续留下,还是走开。

被分手我们都会认为已经是处在行动期,已经没有可能继续了,实际上并不是。这五个时期并不是按照顺序走,而是可以被随时打乱。也就是行动期往往会被提前,提前做出行动和你分手,其实还是停留在纠结期,反思期甚至是定义期。

因为人总是矛盾的,关系总是充满不确定性的,失望型分手大可不必太过担心,采用正确的方法和正确的思路,至少比起其他类型的分手挽回要容易的多。

我们分为五步来进行:原因确认,自身改变,打破预期,重建信任,达成期望。

确认原因。

多数情况下对方和我们提出分手,必然会说很多理由和绝情的话。我们往往会被这些话所影响,把这些话当真,用以指导挽回或陷入进去难以自拔的困境里。

我想说的是,对方分手之后说出的话和给出的理由往往当不得真,不可听,不可信。

就像对方和你说“我对你失望了”。的确是失望,但你不知道对方具体在哪里对你失望,你挽回就无从谈起。

这里可以给大家一个最简单的方法。

回顾一下你们相处过程中,他经常提起,经常说,而你一直不在意,觉得不是问题,无所谓,也没有做出改变的地方,基本上就是了。

比如他经常说“你脾气怎么这么差,就不能好好说话吗?”

或他经常说“你每天除了打游戏就是打游戏,不能做点其他事情?”

这背后对你失望的真实原因,就是你不能好好沟通和你没有上进心,和你在一起会很累,看不见希望。

自身改变。

的确,改变向来是痛苦且为难人的,但为了自己心爱的人改变它也不难,而且很多时候你改变觉得难,是你方向不对,方法不对。

我们需要先准备两个心,一个决心,一个耐心。

决心,可以让你坚定自己的目标,而不受外界过度的干扰,不会反反复复,一边前进一边后退。

耐心,可以让你懂得进退,而不会进一步去破坏关系,可以给到两个人适当的缓和,避免引起对方的反感。

其次你可以找一个安静的时间,拿出纸笔,一张空白的纸在中间画上一条线,左边写下你的优势,不会让对方失望的点,右边写下你的劣势,会让对方失望的点。

写完之后,你可以把自己的劣势和让对方失望的点尽可能地修正,如果实在短期之内不能修正,反方向你的优势,不会让对方失望的点,去加强它,放大它。

因为人都有一个习惯,看见足够多且好的地方,就会自动屏蔽掉坏的地方。

也可以说多数挽回之所以失败,是忘记了这个反方向,过度去强调自己的差,强调的同时让对方更加体验到你的坏,而把你的好全部掩盖了。

当然很多人会担心,我改了怎么让对方知道?相当大的一部分人是没有耐心,直接跑去和对方说,强调,这是最糟糕的方式,只会让对方认为你依旧一成不变。

所以我们一定需要注意,在我们真的改变之后,是不需要刻意去强调的,我相信曾经朝夕相处过的人,你有没有变,他会有很直观的感受,你当下只管改,先行动起来就对了。

打破预期。

打破预期等于“定义-失望。”失望的反面是不再失望,这是多数人的的理解,但不够准确。准确的定义是“失望-看见希望。”

也就是不是让对方不再失望,而是要让对方看见希望。

打破预期另外一个被大家经常忽略的点,做好分内之事是应该的,而做到分内之事,并且还能把分外之事也能做好,或者做好还不够,还能做的更加完美,优秀。才会远远超出对方的预期。

给他种下可以有希望的-心锚

什么是心锚?心锚,属于条件反射里面的一种形式,也就是指:“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接,而产生的条件反射”。当条件与反射之链接模式衔接完好后,人之心锚就建立了;如果能够将这一衔接过程重复地使用多次,那么,心锚产生效果会更加明显。

在我们生活的周围,有许多东西当我们一看见,便会油然兴起各种不同的心情。像这种能刺激产生特别感觉的东西,不管它是好是坏,我们称之为心锚。

比如过去他对你失望的点是你生活习惯不好(经常性袜子乱扔,那么你需要做的就是先改变自己的习惯,让自己的习惯好起来。

你可以通过最简单的朋友圈展示,展示你开始妥当地收拾屋子,收拾自己。

第一条你可以发:好好做了一次大扫除,感觉果然不一样的,并且配上把家里整理很干净的照片。

第二条你可以发:以前总是找不到两只同样的袜子,现在随时就可以找到了,并且配上你整理好袜子/晾晒袜子的照片。

通过这个方式去给他种植心锚,让他感受到你真的不一样的,可以看见希望了。

其他方面一样适用。

重建信任。

大家常常都会把信任和相信搞混。信任是指我不基于任何客观事实而信任你,就是信任你这个人。

而相信是我不信任你这个人,你只有通过客观事实来表现,最后我再决定要不要相信你。

失望也可以说是对方不再信任你这个人,导致的一个结果。

信任的建立是一个系统性的过程,而不是一言两语可以做到。

在信任缺失的情况下,我们可以走的路就是通过不断地做事,通过累积的客观事实,告诉对方我值得你重新信任我。

由相信我做的事,能把事情做好,到你不再单纯地信任我做的事;我做事,不做事你也都能直接信任我。

当然,也不能只管做,只管做是没有用的,重点在于要挑起对方的兴趣。

你可以这么做:

找一个你信任的人,同时对方也信任的人,和他去聊天,不需要刻意聊你,聊你们,让他们先聊什么都可以,聊到结尾的时候让他加一句“xxx(你),好像最近不一样了,像变了一个人。”

就可以了,不要再多说什么,效果就达到了,因为人总是对一知半解的东西感到好奇,并且想要去验证。

达成期望。

其实人最难的是感同身受和共情力。前面说过他对你的失望,不单单是对你失望,更是对自己的失望。

因此达成期望,就需要你站在对方的角度,去代入他,去想他所想,去思他所要,去体会一下他对自己/对你失望的那种感觉。

我们引入一个概念“自我服务偏差。

意思就是同样的事情,同样的人做,做出的结果是一样的,我们都会普遍认为自己要比对方做的更好,做的更正确,而对方做错了,或者没有做好。

失望是高估自己的能力,而高估自己的能力恰恰就是典型的“自我服务偏差”,潜台词是他不允许自己的失败,不允许自己的无能为力。

我们就需要让他明白,我们同样有可能会高估自己,我们同样不允许自己失败,不允许自己无能为力。

但,现在知道了,是可以允许自己高估自己,允许自己失败,允许自己无能为力。

再次面对高估,失败,无能为力时我们是可以换一种思路来看待,来解决/处理的。

比如:我认为我可以改变你,改变你没有上进心,后来我发现我错了,我改变不了。

你就要让他了解到,这不是他的错,是自己没有读懂意思,我现在为了自己没有读懂意思而埋单。现在的改变不是为了你,而是为了我自己。

因为我为我自己而改变,等于告诉你,你看你并不是高估自己了,我还是可以的,我是可以被改变的。期望也就可以达到了。

确立原因-自身改变-打破预期-重建信任-达成期望。这是常规操作,你自然也可以不按常规来操作。你可以先打破预期,或者先达成期望再去自身改变,说不定效果会更好。

失望不可怕,可怕的是当对方对你说出失望的时候,你一直陷在失望里面不能自拔,不愿意走出来,真的认为失望就是没有希望,不能改变了。

失望它是可以改变的,失望的爱并不是不爱,而是太爱所以失望,我们做到爱的同时,重新燃起希望便可。